MURPHY ÉS AZ ORVOSOK

• Alkoholistának tekinthető bárki, aki többet iszik az orvosánál.

• Ha az orvosod megnevezi a betegségedet, ebből még nem következik, hogy tudja is, mi az!

• Orvosságnak nevezünk minden olyan anyagot, amelyet patkányba fecskendezve tudományos közleményt eredményez.

• Ha kibírja a beteg, hogy nem megy el orvoshoz, még meg is gyógyulhat.

• Ha az orvos felállította a diagnózist, akkor a beteg előbb-utóbb hozzáigazítja a panaszát.

• Ha szép a varrás a hason, még nem biztos, hogy sikerült a műtét.

• Sosem a gyógyszer rossz, a betegek vannak felcserélve.

• Ha a diagnózis téves, téveszd össze hozzá a gyógyszereket is!

• Ha a kórokozót ismered, nem csak megfékezni tudod a járványt, hanem elterjeszteni is.

• A hintőpor – a nevével ellentétben – nem por alakú, hanem darabos. A darabok csak kicsivel nagyobbak, mint a szórófejen levő lyukak.

• Az a gyógyszer, ami negyvenhatféle betegségre jó, egyikre sem jó.

• Ha egy gyógyszer bevált a betegségedre, azonnal kiderül, hogy rákkeltő.

• A kórházban mindig másé az egyágyas szoba.

• Az a gyönyörű, miniköpenyes ápolónő a melletted levő kórteremben dolgozik (az egyágyasban).

• A tiédben az öreg, csúnya, kövér és gonosz dolgozik.

• Azt a gusztusos kapszulát a betegtársad kapja.

• A hatalmas fecskendővel feléd közelednek.

• A kórházi kacsa nem álhír.

• Az orvosok annyi betegség tüneteit tanulják meg, hogy már nem ismerik fel az egészséges embert.

• Az állatorvos és az orvos között annyi a különbség, hogy az orvosoknak megmondják a betegek, mi a bajuk.

KOCSMAI FACEBOOK

• Bemész a kocsmába, köszönsz és kérsz egy sört. → HIBÁS JELSZÓ

• Újból köszönsz, és kérsz 1 sört és 1 felest is. → SIKERES BEJELENTKEZÉS

• A pultos odakiált: Te, keresett az Orosz Gyuri, hogy jó lenne, ha megadnád a pénzét, amit már fél éve kölcsönkártél.” → ÚJ ÜZENET MEGTEKINTÉSE

• Körbenézel, végigméred a pultnál állókat. → ISMERŐSÖK KERESÉSE

• Leülsz egy hétfős asztalhoz, ahol már ketten az asztalon fekszenek berúgva. → (7) CHAT PARTNER INAKTÍV

• Elindul a beszélgetés, a többiek – MEGOSZTANAK – veled információkat, te az első feles hatására mosolyogva bólogatsz – LÁJK – többen is bólogatnak. - TE ÉS TOVÁBBI 3 SZEMÉLY KEDVELITEK EZT

• Témát váltasz, elmeséled, hogy új munkahelyed van, ahol már fizetést is kapsz, és most már megvan a középfokú OKJ-s őstermelői menedzseri végzettséged id. → ADATLAPOD SZERKESZTÉSE

• Egy helyi tag áll a gyümölcsös gépnél, odakiált neked: „Adj már egy százast, oszt felezünk!” → JÁTÉKMEGHÍVÁSOD ÉRKEZETT

• Bejön egy nagyon nagydarab pali. Rád néz, és odaszól: „Mit nézel, köcsög?” → ISMERŐS BEJELÖLÉSE

• Elmeséled neki, hogy csak azért nézted, mert együtt dolgoztatok Németbe'. → ISMERŐS VISSZAIGAZOLÁSA

• Beszélgettek hajnalig, nagyon berúgtok (10 sör, 10 feles) összeszólalkoztok, a pali elővesz egy kést – MEGBÖKÖM -, a pultról felkapsz egy dugóhúzót – VISSZABÖKÖM.

• Kibékültök, és megisztok még vagy 6 felest, a végén még egy búcsúital. Annyira berúgtál, hogy eszméletlenül esel össze. → KIJELENTKEZÉS

Ezt írták a suliban

- Az energia megmaradásának törvénye: az energia átalakul és tovaszáll.
- A víz 100°C-on olvad.
- Mondj egy közlekedőedényt: sörös autó.
- Műelemzés: Az öreg halásznak már csak a csontváza maradt meg, mire a partra ért.
- A költő maga helyett a versét küldi a harcba.
- A királyvíz az, amit a királyok isznak.
- Franciaországban káposztát és franciasalátát termesztenek.
- Ki volt Antigoné? - Antigo felesége.
- Úgy szakadt az eső, mint a nadrág.
- A népballadákat hattyúkopasztás közben énekelték az asszonyok.
- A tudósok szerint nem bizonyított, hogy Homérosz élt, de hogy vak volt, az biztos.
- Mivel szaporodik a csiga? - Spórával.
- Az anyatej olyan táplálék, amely fejleszti az emberi test egyik részét.
- A kör olyan egyenes, ami lényegében görbe.
- Az elektromos vezeték térfogata: nyáron feszes, télen lóg.
- A király, mikor elment harcba, választott maga mellé egy kiskirályt, és amíg ő odavolt, a kiskirály vezette a népet.
- Az eretnekeket gyakran megölték, hogy jobb útra térüljenek.
- Róma mezőgazdasága élelemdús volt.
- A császárságban nem váltottak, csak ha meghalt a császár.
- Lincoln anyja már csecsemőkorában meghalt.
- Az őserdő olyan terület, ahova még emberi kéz nem tette be a lábát.

Informatikusok nagy igazságai

- Ép hardverben ép szoftver
- Ritka, mint a fehér kóla.
- Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
- A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
- Ki mint installál, úgy szörfözik.
- Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
- Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
- Sok könyvtár közt elvész a fájl.
- Aki korpa közé keveredik, megeszik a vegetáriánusok.
- Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.
- A hazug embert előbb utolérik, mint a sánta robotot.
- Amilyen a login, olyan a bejelentkezési képernyő.
- Tévedni emberi dolog, másra kenni még emberibb.
- Az élet az, ami velünk történik, miközben nekünk más terveink vannak.
- Az élet a legveszélyesebb betegség, mert nemi úton terjed, és minden esetben halállal végződik.
- Az élet folyamatos harc. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal, este az itallal.

Jelentkezők a "Húsvéti nyúl kerestetik" pályázatra

Humoros locsolóversek

    KÉK erdőben jártam, ZÖLD ibolyát láttam,
    Szemészetre holnap mennék, de most még azért locsolkodnék...

    Zöld erdőben jártam, akácfára másztam,
    kiszakadt a LEVIS-em, kifigyelt a …

    Biciklivel érkeztem, negyven métert fékeztem
    Kiszakadt a nadrágom, kifigyelt a ... tojásom.
    Szabad-e locsolni?

    Én most verssel nem készültem,
    De hogy el ne hervadozzál,
    beraklak a zuhany alá.

    Ajtó mellett állok,
    Piros tojást várok.
    Ha nem adtok piros tojást,
    Oda is pisálok.

    Zöld erdőben jártam, részeg vagyok, hánytam.
    Most el fogok dőlni, nesze vazzeg, kölni!

    Sivatagban jár a teve, tele van a töke vele,
    Nálam van a töke leve, meglocsolhatlak-e vele?

    Zöld erdőben jártam, elszállott egy sirály,
    Locsolkodni jöttem, Hő, király!

    Zöld erdőben jártam véled, kezem erre-arra tévedt.
    Úgy éreztem, nem vagy nedves, meglocsolhatlak-e kedves?

    Józsi vagyok, szép és laza,
    Locsoljak vagy menjek haza?

    Trágyadombon él a bögöly,
    meglocsollak meg ne dögölj.

    Árok partján döglött ló.
    Én vagyok a locsoló.

    Tele van a hajad kosszal,
    Meglocsollak Domestos-szal.

    Falu végén templom, locsoljak-e? Nemtom.
    Falu végén megint templom, locsoljak-e? Megint nemtom.

    Van nálam egy kölnisüveg, métereset spriccel,
    Mivel ilyen rakoncátlan, lezártam egy sliccel!

    Ól sarkában disznó röfög,
    meglocsollak, aztán döfök.

    Zölderdőben pirostojás, ibolya meg minden,
    Fogadjunk, hogy ha ott megállsz, eltalállak innen!

    Húsvét napján azt kívánom,
    legyen rúzsos a tojásom!

    Te vagy az, ki nekem maradt,
    meglocsollak, dőljél hanyatt !

    Kék az ibolya, kék az ég,
    kék a tököm, mi köll még ?

    Zöld erdőben nem jártam, kék ibolyát nem láttam.
    Nem akart hervadni, nem-e kell locsolni?

    Piros tojás, fehér nyuszi, ez mind csak maszlag!
    Gyere kislány, meglocsollak, oszt utána ... megbeszéljük.

    Én verset nem tudok, azt mondjanak a kicsik,
    és csak azért jöttem, hogy igyak egy kicsit.

    Én még kicsi vagyok, Verset ezért nem is tudok,
    De majd jönnek a nagyok, Aztán majd mondanak azok.

    Húsvét van, odakinn mosolyog az ég is,
    Adjanak egy ezrest, mosolygok majd én is!

    Zöld erdőben jártam, két őzikét láttam,
    Az egyik kacsintott, kérem a forintot!

    Zöld a moha, zöld a páfrány,
    Meglocsollak házisárkány.

    Van nekem egy csíkos gatyám, abban van az én ceruzám,
    Minden este írok vele, mégse kopik el a hegye.
    Piros tojás, kék tojás, nekem is van két tojás,
    Föl a szoknyát, le a bugyit, hadd locsoljam meg a nyuszit.

    Ződ erdőbe vótam
    Adj egy sört, oszt jó van.

    Egy tök, két tök, három tök, négy tök,
    Nem tökölök - Öntök.

    Zúg a traktor, szánt az eke,
    Elvtársnő, locsolhatok-e?

    Van nekem egy kis locsolóm, kölni nincsen benne,
    Ha én azt most elővenném, nagy röhögés lenne.
    De én azt nem teszem, mert kezemben a kölni!
    Locsolni jöttem, nem pedig tökölni!

    Van nálam egy kis pacsuli, leloccsintom magát.
    Ha egy kicsi mázlija van, szereti a szagát.

    Vencel téren jártam, nagy tömeget láttam.
    Nem akart oszolni, szabad-e locsolni?

    Sivatagban él a teve,
    locsolkodni jöttem, he-he.

    Az én kedves locsolómra, 2 tojás van festve,
    Akit vele meglocsolok, elmehet az GYES-re.

    Nem vagyok én nyuszi, kell nekem a puszi!
    Gombold ki a blúzocskádat, hadd locsolom dombocskádat!

    Én kis kertész legény vagyok,
    Magam után szagot hagyok.

    Szeged felől jön a gőzös,
    Oda öntök, ahol szőrös.

Kovács néni

  /Vicc, amely manapság mintha egyre kevésbé tűnne viccesnek./

Tessék, kit tetszik?
- Özvegy Kovács Józsefnét keressük.
- Én vagyok.
- Mi mind a ketten az adóhivatalból jöttünk, itt vannak az igazolványaink.
- Látom, bár nincs rajtam szemüveg, tessenek beljebb jönni.
- Köszönjük.
- Foglaljanak helyet, lelkecskéim. Mi járatban tetszenek lenni?
- Mi a végrehajtási osztálytól vagyunk, mert a dokumentumok szerint, itt vannak, tessék megnézni...
- Várjanak, megkeresem a szemüveget... Itt van... Így ni...
- Tetszik látni, itt van, hogy ön, mióta létezik az életbenmaradási adó, egyszer sem fizette be.
- Hát látom... Én a számokban nem ismerem ki magam, csak hat általánosom van.
- Miért nem tetszett továbbtanulni?
- El akartam menni polgáriba, mert óvónő szerettem volna lenni, de nem lehetett, mert öten voltunk testvérek... először libapásztorlányka voltam, aztán pesztonka.
- Mi az a pesztonka?
- Kisgyerekekre vigyáztam. Egyik családtól kerültem a másikhoz, majd cseléd voltam, míg férjhez nem mentem az uramhoz.
- De hogy lehet az, hogy ön több mint tíz éven át nem fizette az életbenmaradási adót?
- Azt sem tudom, hogy mi az.
- Benne volt az újságban.
- Nincs pénzem újságra.
- Rádió és tévé is bemondta.
- Nekem azok sincsenek.
- Akkor mit csinál szabadidejében?
- Nappal kézimunkázok és olvasok, meg sok a munka a ház körül.
- A kézimunkával mit csinál?
- Rokonoknak kötök és horgolok, meg van, amit eladok.
- Amit elad, fizet utána adót?
- Miért? Kéne?
- Bizony-bizony.
- De hát a szociálissal együtt harmincezerre jön ki a nyugdíjam... Abból hogy fizessek?
- Maga él, nem?!
- Sajnos igen. Bárcsak mentem volna az uram után.
- Aki él, az ugye életben maradt. Tehát be kell fizetni az életbenmaradási adót.
- És az mennyi?
- Jövedelmét tekintve kb. ötezer forint havonta.
- Jézus Mária!
- Bizony... Itt van... Hétszázezer forinttal van elmaradva, plusz a
késedelmi kamatok.
- Hát most mi lesz velem?
- Úgy látszik, a jegyző sem figyelmeztette, mert itt a faluban elég sokan nem fizettek életbenmaradási adót.
- Nem szólt nekem senki... Hát a gyógyszereim havi kilencezerbe kerülnének, ha mind kiváltanám... De hát nem váltom ki mindeniket, csak négyezer forintért. Vóna nekem elég fizetnivalóm, de hát miből? Mert nézzék ezt a vályogházat, mindjárt rám dől. A rokonok támogatták alá, meg a fiam
foltozgatta, de hát neki is van családja és most is munkanélküli... Nem bír többet.
- Akkor is kell fizetnie az életbenmaradási adót.
- Tessenek mondani, most mi lesz velem... Nincs valami kedvezmény?
- Csak a hajléktalanoknak! Milyen vagyona van magának?
- Van öt tyúkom, meg egy kakasom.
- Érték érdekel minket! Van-e aranya?
- Kettőnk jegygyűrűjéből temettem el az uramat.
- Ház?
- Semmit se ér. A fiam bankkölcsönt se tudott rá venni.
- Bútor?
- Hát nézzék!
- Két szekrény, asztal, ágy... Már lefekvéshez készült, Kovács néni?
- Sötétedéskor fekszem, mint a tyúkjaim, mert drága az áram.
- S miért ez a petróleumlámpa?
- Mióta az uram meghalt, néha félek a sötétben, s olyankor meggyújtom és imádkozom, hogy vegyen el a Jóisten.
- Ne ezen gondolkozzék, hanem azon, hogy miként fizesse az életbenmaradási adót. Na, kolléga, nem talált semmi árverezni valót?
- Nem. A rozzant csűr is üres.
- Hát nézze, Kovácsné... Esetleg méltányosságból nem csinálunk végrehajtást, részletfizetést engedményezünk.
- S hogy lenne az havonta?
- Minimum tízezer forint.
- Istenem-istenem.
- Fizet egyházi adót?
- 500 forintot havonta.
- Ne fizessen!
- Év végén a tisztelendő úr segélyként visszaadja triplán...
- Na, látja! Azért csak csurran-csöppen. Egyház, kézimunka, szociális segély, özvegyi nyugdíj... Azért kapogat pénzt.
- De milyen drágaság van!
- Mennyit költ kosztra?
- Nekem itt van a havi cédulám... A fűszeresnek fizetek nyugdíjkor 9600 forintot. Ez az élelmem: liszt, cukor, zsír, két vekni kenyér és tizenöt levespor.
- Minek annyi levespor?
- Egy levesport két napig eszek. Nyáron gyümölcsből élek, mint a vademberek, meg sóskából, meg réti gombából.
- Az finom. S a többi pénz?
- Hát nézze, villany, gáz, petróleum a lámpámba, gyógyszerek, és már nem is elég.
- Egyen három napig egy levesport!
- Már nagyon sovány vagyok... Lassan elfogyok, szokta mondani a doktor úr, mert ő is mindig meglátogat, és hoz nekem cukorkát, meg élelmet. Neki is hímezek ezt-azt.
- És az áfa a kézimunka után?
- Kedveskéim, mi az, hogy áfa?
- Maga nem tudja? Hát ez elég nagy bűn!
- Meg kell gyónjam?
- Meg!
- Jaj, istenem-istenem, miért nem veszel már el engem?!
- Melyik pártnak a híve?
- Egyiknek sem. Mert mindegyik ígér, de csak maguknak adnak. Rólunk meg itt a falvakban megfeledkeznek.
- Kovács néni, próbálunk segíteni magán, adunk tanácsokat, hogy majd jobban be tudja osztani a pénzét. Mi lenne, ha még kevesebb gyógyszert váltana ki?
- Mondtam már én is a doktor úrnak, de ő meg azt válaszolta, hogy akkor hamar meghalok, elvisz a szívem...
- Lehetséges... De akkor nem kéne életbenmaradási-adót fizessen.
- Értem. Értem én...
- Mert ha maga lenne olyan kedves, hogy elhalálozna, úgy az államnak megmarad az önre fordított özvegyi nyugdíj, szociális segély stb. Érti, nem?
- Értem.
- No, megyünk, Kovács néni. Csak segíteni akartunk magán, és meglátjuk, még
mit tehetünk az ön érdekében...

Fordítva kellene

A legrosszabb dolog az életben a vége. Vagyis, kemény egy dolog. Elveszi egy csomó idődet és mit kapsz a végén? Belehalsz. Ez lenne a jutalom? A halál a bónusz, vagy mi?
Meghalni kéne először - letudni rögtön. Aztán jönne az öregek otthona. Ha már eleget fiatalodtál, akkor onnan kirúgnak. Kapsz egy aranyórát. Dolgozni mész. Ledolgozol negyven évet, amíg végre elég fiatal vagy ahhoz, hogy visszavonulhass és élvezd az életet. Bulizol, piálsz, kipróbálod a kábítószert. Közben felkészülsz az iskolákra - egyetem, középiskola, majd az általános. Utána kiskölyök leszel és annyit játszol, amennyit csak akarsz. Nincsen felelősség egyáltalán a válladon. Aztán bebújsz egy kellemes, meleg helyre, ahol lebegve töltöd az utolsó kilenc hónapodat és alaposan kipihened magad. Végül pedig egy hatalmas, eksztatikus élvezettel kimúlsz a világból...

/Ismeretlen szerző/

Repülőn....

A nyolc legrosszabb mondat, amit a sztyuvi mondhat, miután mindkét hajtómű leállt a repülőn 10000 méter magasan:

1. Kérem, ne üljenek át másik helyre, hogy ne nehezítsék meg az azonosítást.
2. Kérem, mellőzzék a dohányzást, mert hamarosan úgysem kapnak levegőt.
3. Amennyiben van pilóta a fedélzeten, kérjük, ne saccolgassa a mellette ülőknek a túlélési esélyeket.
4. Kedves utasaink, a törzsutas pontokat a lezuhanás esetén nem tudjuk a végcélig jóváírni.
5. Hölgyeim és uraim, sajnos a kapitány most nem tud önökkel beszélni, mivel egy vastag könyvet olvas a hasonló vészhelyzetekről.
6. Jelenleg 10-9-8-7-6 ezer méteren repülünk.
7. Rióban a hőmérséklet 28 fok, sajnos az Atlanti-óceán, ahova zuhanunk, viszont csak 6.
8. Köszönjük, hogy velünk utaztak, reméljük, legközelebb messzebbre jutunk.

Farsangra

Az erő naposabbik oldalán

Van aki hűsen szereti

Nem mindenki katica, aki pöttyös

TUDOD-E, KI HOGYAN HAL MEG?

• A tűzoltó elég gyorsan.

• Az aratóért jön a kaszás.

• A házmester beadja a kulcsot.

• A molnárt felőrli az élete.

• A szabónak elszakad élete fonala.

• A pék megeszi kenyere javát.

• A kertész a paradicsomba kerül.

• A postásnak megnyílik a mennyország kapuja.

• Az órásnak üt az utolsó órája.

• A kalauz eléri a végállomást.

• A prímásnak elszakad a húrja.

• A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik.

• A pénztáros leszámol az élettel.

• A búvár örök álomba merül.

• A trombitásból kifogy a szusz.

• A díjbirkózót maga alá gyűri a halál.

• A bérlő örökös otthonra lel.

• A boldogtalan megboldogul.

• A vadásznak lőttek.

• A meteorológusnak befellegzett.

Különbségek...

A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben, a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes zacsik, üdítős dobozok mindenhol szanaszét.
A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata, a kutyának nyoma sincs.
Amikor belép a házba, még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár leszakadva törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve. A nappaliban a tv teljes hangerővel üvölt, és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja szétszórva a földön, egy törött pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött...
Egyből rohan fel a lépcsőn (átgázolva a további játékokon, ruhadarabokon és egyéb akadályokon) aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett.
A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyosóra, bent csuromvíz minden, a WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve...
Most már rohan a hálószobába, felkészülve a legrosszabbra.
És a feleségét ott találja az ágyban... édesen összekucorodva, egy könyvvel a kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle:
- Szia drágám, hogy telt a napod?
A férj dühösen nézi:
- De mi a fene történt ma itt?
A feleség ártatlanul:
- Tudod mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni, hogy mi a f..szt csinálok egész nap.
Férj még dühösebben:
- Persze,... ÉS!?
Ekkor a feleség édesen rámosolyog:
- HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT!!!!

Karácsony után

GYEREKEK MONDTÁK

Miért patkolják meg a lovakat?
Azért, hogy csattogjon velük az utcán, mert ha nem csattog, akkor nem is ló. (7 éves)

Miből készül a parfüm?
Vízből, dugóból és parfümből. (5 éves)

Hogyan tudnak a vándormadarak több ezer kilométert megtenni egyfolytában?
A madarak, mikor ilyen messze indulnak, visznek magukkal élelmet egy tarisznyában. A repülés előtt pedig egy-két hónapig még nem indulnak el, hogy pihentek legyenek. (7 éves)

Hogyan értik meg egymást a macskák, hiszen nem tudnak beszélni?
A macskák egymáshoz nagyon közel mennek, és suttogva beszélnek, és neküknk csak annyit mondanak, hogy „miau”. (10 éves)

Honnan tudják a tévében, hogy milyen idő lesz holnap?
Az ember a tévében onnan tudja, hogy holnap esni fog, hogy elolvassa egy cetliről. A cetlit az anyukája írta neki. (6 éves)

Miért nem esünk le, ha egyszer forog a föld?
Azért, mert csak a Föld forog, nem az aszfalt. (6 éves)

Mi a hárs?
A hárs egy fából készült élőlény. (7 éves)

Mi a mosoly?
A mosoly az, amikor az emberek csukott szájjal nevetnek, hogy ne zavarják a többi lakót. (7 éves)

Kisalföld 2011.02.04

NÉHÁNY ROSSZ FÉRFIVÁLASZ A „HOGY NÉZEK KI EBBEN A RUHÁBAN?” KÉRDÉSRE:

• Ez egy remek ruha, kedvesem, de a farsang még csak 2 hónap múlva lesz!

• Nem láttam ekkora feneket azóta, hogy a Nohab mozdonyokat kivonták a forgalomból!

• Öööö... Amikor utoljára válaszoltam erre a kérdésre, három hétig alig láttam a bal szememmel.

• Pszt! Meccs van, nézd meg magad a tükörben, arra találták ki!

• Atyám, azt hiszem, ma kihagyom az ebédet!

• Úgy nézel ki, mint egy zsírleszívásreklám „előtte” képe.

• Hogyan mondjam, hogy ne legyen belőle sértődés... Múúúú?
  
   

TANÁCSOK FÉRFIAKNAK - NŐKTŐL

• Ha gyönyörű szexistennőként kezelsz, azzá is válunk, viszont ha nyűgös hisztérikának tartasz, akkor azzá.

• Nem minden nő megy a vagyonodra. Sokan értékeljük többre a személyiségedet és a szerelmedet. Viszont ha nem vagy elég férfias és amellett még hülye is, akkor csak a pénzedben bízhatsz, te szerencsétlen!

• Ne csak a szexen járjon az eszed!

• Ne szeretkezés után kérdezd meg, hogy jó volt-e. Ha már mindenáron kérdezni akarsz, kérdezd közben.

• Tudod, hogy miért teremtette Isten előbb a férfit és csak utána a nőt? Mert minden remekmű előtt kell egy piszkozat.

• Ha elsőre nem jön össze, nem baj, sose add fel! A nőknek bizonyítani kell, és az nem megy, csak folyamatosan.

• Ne azt mondjátok, amit hallani szeretnénk, hanem azt, amit igazából gondoltok...

• Ha azt mondom, „szeretlek”, ne azt válaszold rá, hogy tudom.

• Ha nem találod a tévéújságot, nézd meg a WC-ben: te vitted magaddal...

• A nők is sokkal hamarabb végeznének a készülődéssel, ha nem kellene az alsógatyától a nyakkendőig mindent a férfiak kezébe adni.

• Még senkinek nem kopott el a keze, ha időnként elmosogat.

• Egy: ne böfögj hangosan!

• Kettő: ne legyél rá még külön büszke is!

• Mielőtt puszit adsz, töröld le a lecsómaradékot a bajszodról.

• A férfi jutalma a nő, a nő jutalma a tudat, hogy ő a jutalom...

• A nők 90%-a érzelemdús, intelligens, jól ápolt. Érdekes, hogy ez az arány a férfiaknál fordítva van...

• A modellalkatú nők olyanok, mint egy rossz rádió: nem lehet rajtuk semmit fogni! Hát tényleg ez kell nektek?

• Tudod, Isten először megteremtette a férfit, de utána jobb ötlete támadt!

• Gondolkozz, mielőtt megcsalnál.

• Ha verset írsz nekünk, azért mindig plusz pont jár.

• Csak akkor kérdezd meg, hogy mi jár a fejünkben, ha tényleg érdekel, és végig tudod hallgatni.

• Bővíts a szókincseden, ismerkedj ezekkel a szavakkal: bocsánat, szeretlek, csinos vagy, jól áll...

• A porszívót nem lehet lehalkítani.

• Előfordul, hogy tényleg fáj a fejünk!

• Ha Istent emlegetem, nem rád gondolok.

• Én is szeretlek, de ne akarj mindig velem lenni, mert azt nagyon utálom.

• A felmosórongy a csap alatt van.

• Tudjuk, hogy nehéz elhinni, de van, amit a szex nem old meg.

• Közmegegyezés szerintl úgy teszünk, mintha te lennél az Isten. Ne akard tudni a részleteket!

• Ne vakargasd – mosd meg!

  Forrás: Kisvadföld, 2011

A RÉSZEGSÉG FOKOZATAI

Enyhén spicces

Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-5 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: egyenes.

Félspicces

Tünetek: a szemek még jobban csillognak, nótázási inger, beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után elfojtott böffenés.
Fogyasztás: 2 rum + 4 sör.
Pályagörbe: egyenes, itt-ott gyorsan korrigált billenés.

Spicces

Tünetek: szemcsillanás marad, a vigyorgás változatlan és gyerekes jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken, kezd megszűnni a különbség a zöngés és a zöngétlen mássalhangzók között.
Fogyasztás: 1 dl törköly + 6 sör
Pályagörbe: a hiperbola pályáját követő, illemhelyre való távozás közben ötletszerű megkapaszkodás különböző tárgyakban. (pl.: Pincérnő bal melle)

Kótyagos

Tünetek: szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden böffenéssel kísért csuklás után hamis éneklés, Bodri kutya verésénél egy könycsepp az arcon.
Fogyasztás: 1 dl. konyak, 4 sör + 2 dl. bor
Pályagörbe: csúszás nélkül gördülő kör egy kerületi pontjától leírt ívekkel tarkított parabola.

Enyhén részeg

Tünetek: Az arc vonásai kifejezővé válnak, a mimikai izmok nyersgumi-szerűen működnek, a beszédben gargalizáláshoz hasonló hangok tűnnek fel.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka + 4 sör és 4 nagyfröccs
Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel.

Félrészeg

Tünetek: A szem fénye teljesen megtörik, a tekintet gyöngyöző pocsolyához hasonló, a beszédben furcsa mondatok, a WC-ben obszcén ódáknak a falra való firkálása reszketeg betűkkel.
Fogyasztás: 2 dl. rum, 8 sör, 4 dl. bor + 2 vodka
Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsőn való guruláskor végtelen csavarhoz hasonló.

Részeg

Tünetek: A szem csukva, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej felborít 2 üveg sört, halk sírdogálás, az arcon megjelennek az öröklött elfajulás koravén ráncai, illemhelyre zuhanás a csukott ajtón keresztül.
Fogyasztás: 3 dl. vodka, 10 sör + 10 nagyfröccs
Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan 4 dimenziós mozgás.

Tökrészeg

Tünetek: A szem szinte állandóan csukva van, de ha nyitva is van, csak a fehérje látszik, az érzékszervek teljesen zavartak se kép se hang, időnként orrlyukon keresztül való hányás.
Fogyasztás: Kb. annyi, amennyit egy kozákezred elbír, lovakkal együtt.
Pályagörbe: Nincs, csak apró rezgésszerű helyváltoztatások csuklás közben.

Indián közmondás ma

„Ha észreveszed, hogy döglött lovon ülsz, akkor szállj le róla!” - tartja az indián közmondás. A menedzser azonban korunknak egy olyan emberfajtája, aki gyakran kigondol más stratégiákat is...
 

1. Beszerez egy erősebb ostort.

2. Lecseréli a lovast.

3. Azt mondja: „mindig így lovagoltunk”.

4. Felkeres helyeket, hogy lássa, máshol hogyan lovagolnak döglött lovakon.

5. Kitágítja a minőségi standardokat a döglött lovak meglovagolására.

6. Létrehoz egy task force-ot a ló újraélesztésére.

7. Szervez egy tréninget, hogy jobban tudjanak lovagolni.

8. Összehasonlítja a különböző módon meghalt lovakat.

9. Megváltoztatja azokat a kritériumokat, melyek szerint a ló halott.

10. Külső embereket vesz fel, hogy ők lovagoljanak a döglött lovon.

11. Megállapítja, hogy „nem lehet egy ló annyira döglött, hogy ne lehetne megülni”.

12. Pótlólagos eszközöket szabadít fel, hogy a ló teljesítményét növelje.

13. Készít egy tanulmányt arról, hogy léteznek-e olcsóbb tanácsadók, akik megállapítják, hogy a ló tényleg döglött-e.

14. Megállapítja, hogy az ő lova „jobban, olcsóbban és gyorsabban döglött”.

15. Átdolgozza a teljesítményszempontokat a döglött lovak számára.

Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?

Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna, mikor jössz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.

A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!

A francia:
Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.

A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna. Csatlakozz!

Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.

A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?

A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.

A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?

A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.

A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?

A cigány:
Gázsikám, há de jó hogy gyüssz! Itt márásztálom máán 2 órájá, hogy el tuggyád lopni á pénztárcáját.

 

...8, 18, 28, 38, 48, 58 és 68 évesen a lányok között:

8 - Ágyba viszed, majd mesét mondasz neki.
18 - Mesét mondasz neki, hogy ágyba vihesd.
28 - Már nem kell mesélned, hogy ágyba vihesd.
38 - Ő mesél neked, hogy ágyba vihessen téged.
48 - Mesélsz neki, hogy ne kelljen ágyba vinned.
58 - Az ágyban maradsz, hogy megúszd a meséit.
68 - Ha ágyba viszed, az az igazi mese!!
 

20 DOLOG, AMIT SOSEM TUDNÁL MEG AZ AMERIKAI FILMEK NÉLKÜL

1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba.

2. Amerikában minden telefonszám 555-el kezdődik.

3. A legtöbb kutya halhatatlan.

4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz.

5. Vannak különleges L alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónaljáig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig.

6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.

7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.

8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem.

9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz.

10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad.

11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak.

12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi.

13. Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom, vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni.

14. Az Eiffel-torony minden ablakból látható Párizsban.

15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit.

16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.

17. A rendőrfőnök mindig néger.

18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz.

19. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között.

20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyisd ki a hűtőszekrény ajtaját és azzal világíts.
     

Súgó Még nincs hozzászólás.

Új hozzászólás Frissítés